Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как реагировать, если ребенок говорит, что не любит маму». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Детям в семье важно чувствовать себя самыми лучшими, умными, хорошими. Рождению этого ощущения способствуют слова поддержки и принятия от взрослых. Родителям важно видеть положительные качества характера в детях — они мечтают вырастить их сильными, уверенными, добрыми, понимающими, умными, обладающими духовными качествами людьми. Иногда взрослые совершают ошибку, думая, что могут воспитать эти особенности характера в ребёнке, если будут сравнивать его с другими. Такой подход может привести к формированию обид и мыслям о том, что его не любят.
Взрослые боятся показывать любовь
Бывает так, что мать или отец боятся демонстрировать свои чувства любви ребёнку. Они не говорят лишний раз теплых слов, не называют детей ласковыми прозвищами, стараются избегать прикосновений, поцелуев и объятий, считая их слабостями. Причиной такому поведению может быть аналогичное воспитание в родительской семье или страх взрослого избаловать ребёнка. Родители сдерживают чувства, а дети могут понимать это как отсутствие любви.
Стоит открыть свое сердце для теплых и нежных чувств. Проявлением любви невозможно избаловать, это можно сделать в том случае, если позволять детям постоянно нарушать правила, не являться авторитетом, контролировать каждый шаг, не приучать к самостоятельности.
Не бойтесь показывать любовь детям так, как того просит душа и сердце — это сила, способная не только поднимать настроение и дарить радость, но и способствовать развитию в ребёнке больших талантов и способностей.
Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка
* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;
* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;
* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;
* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.
Качество проведенного вместе времени
Наиболее важным и ключевым фактором, влияющим на предпочтение ребенком одного из родителей, является количество и, прежде всего, качество времени, проведенного с ним.
Почему качество превыше всего? По той причине, что ребенок чувствует родительские намерения, настроение и даже наш подход к уходу за ним. Вот почему может случиться так, что малыш, который проводит большую часть своего времени на попечении своей матери, предпочитает быть со своим отцом.
Конечно, также важно, чтобы папа был более отзывчивым по причине своей недоступности: он отсутствует 80% времени, поэтому 20% — это своего рода редкость для ребенка. Однако все же важно взглянуть на качество времени, которое родители уделяют детям.
Каждый, даже самый маленький человек, ожидает от общения с окружающими интереса к себе, внимания и участия в совместной деятельности (в данном случае веселье). Следовательно, ребенок будет ближе к родителю, который счастлив и рад играть с ним, чем к тому, кто делает это только с чувством неприятного долга.
Что делать, если ребенок не любит маму?
Универсального ответа нет: работать нужно с тем, что вызвало такие слова. Если с асоциальным поведением, моральным и физическим насилием все ясно – это срочно необходимо прекращать, то с остальными причинами все достаточно индивидуально.
Если взаимоотношения в семье прохладны, попробуйте больше интересоваться малышом и проводить с ним свободное время. Изучите его хобби, займитесь совместным творчеством, погуляйте, подурачьтесь вместе. Если вы очень занятая мама, попробуйте привлечь его к своим делам или превратить рутинную дорогу в сад или магазин в захватывающее приключение. Важно не место или время, а качество общения – его искренность, открытость, доверительность.
Постоянным фоном в вашей семье стала ругань, напряженные выяснения отношений, придирки и ссоры? Остановитесь – прекратите крики и истерики, говорите тихим спокойным голосом, все разногласия улаживайте подальше от детей. Как только малыш увидит, что эмоциональный климат в доме наладился, он станет теплее относиться к маме, папе и другим родственникам.
Почему дети говорят: «Мама, я тебя не люблю»
Когда все хорошо, наверняка ребенок не скажет такое дорогой мамочке. Вспомните ситуации, в которых малыш говорил подобные слова. Постарайтесь обобщить их, понять, при каких обстоятельствах он может сказать: «Я тебя ненавижу». Подобные фразы дети говорят в те моменты, когда они чем-то недовольны, но сформулировать свое недовольство обычными словами не в состоянии.
Например, пятилетнему малышу родители не купили дорогую игрушку в магазине. Было бы странно услышать от пятилетки: «Мама и папа, я глубоко расстроен, поскольку вы не удовлетворили моего искреннего желания получить этот замечательный игрушечный эвакуатор». Но, тем не менее, взрослые ждут вразумительных объяснений, не понимая, что дети часто не могут выразить словами свои чувства.
Чтобы разобраться с ситуацией, родители должны вспомнить, как часто они искренне и подробно рассказывают о своих переживаниях и эмоциях в кругу семьи.
Не просто: «Я очень устала», «Как мне все надоело».
Когда последний раз вы говорили: «Я устала, потому что с утра было много дел. Я сейчас немного отдохну, а потом мы вместе почитаем книгу»?
Часто отсутствие личной жизни в зрелом возрасте способствует тому, что долго не удается найти подходящего партнера. Когда мы долго пребываем в одиночестве, то перестаем чему-либо радоваться. В результате формируются зависимые отношения, подчас приводящие к внутреннему опустошению. Индивид теряет надежду на то, что может каким-то образом повлиять на всю последующую жизнь. Он замыкается в себе и перестает вообще предпринимать какие-то попытки для того, чтобы исправить ситуацию. Вот почему в мире существует так много несчастных пар. Просто эти люди не понимают, что портят отношения друг с другом. Они стараются решать возникающие проблемы за счет партнера. Подсознательно им хочется, чтобы кто-то их освободил, укрыл и защитил от всех невзгод.
Все лучшее для ребенка
Сегодня речь пойдет об Антонине Петровне и ее сыне Алексее. Когда у Тони и ее мужа родился долгожданный сыночек, они оба души в нем не чаяли. Супруг много работал, чтобы обеспечить семью, а Антонина уделяла много внимания воспитанию ребенка, сидела с ним дома до трех лет, пожертвовав своей любимой работой.
Марта Стюарт проводит карантин вместе с садовником, экономкой и водителем: фото
«В приоритете любовь»: Джейк Джилленхол решил расставить приоритеты в жизни
Красивые и богатые: как живут внучки легендарных звезд советской эстрады (фото)
Родители старались, чтобы у их сына всегда было самое лучшее, ни в чем ему не отказывали. Выйдя на работу, женщина продолжала все так же много времени уделять Алеше. Она водила его в кружки и секции, всей семьей они посещали театры и выставки. Жизнь шла своим чередом, Алексей стал взрослым мужчиной. Благодаря родителям получил престижное образование, нашел хорошую работу.
Ошибки родителей в воспитании детей: вина и обида
У ребёнка с анальным вектором обычно эти чувства возникают одновременно. Такие дети ранимы и впечатлительны. Они не станут устраивать истерики, как это делают кожно-зрительные мальчики и девочки, они страдают тихо, накапливая обиду, выражая своё недовольство в упрямстве.
Потом, во взрослой жизни они так же станут обижаться на своих жён, мужей, не разговаривая с ними неделями, а с престарелыми родителями или собственными детьми годами. Они испытывают ложную иллюзию, что не за горами время, когда их обидчики явятся к ним с покаянием и просьбой о прощении. Но такое случается редко. Отсидев свой горький срок на диване и не дождавшись, пока те «приползут на коленях просить прощения», они уходят из жизни.
Отец и мать допускают ошибки в воспитании детей, предпочитая не замечать этих обид , а что хуже всего, дразнят и провоцируют анального ребёнка , высмеивают публично, усугубляя и без того глубокие детские переживания.
Ищите способы восстановить энергию
Когда дочь закатила очередную истерику, Ольга почувствовала себя беспомощной. Кира орала, а мама сидела около стены и тихо плакала. Ольге казалось, что её силы закончатся намного раньше, чем кризис дочери.
Чтобы адекватно реагировать на истерики ребёнка, у родителей должны быть на это силы. Важны полноценный отдых, здоровое питание, свежий воздух. Позаботьтесь о себе: вместо того, чтобы готовить три блюда на ужин, закажите пиццу, а время потратьте на сон или любимое дело.
- Что вам помогает успокоиться, когда вы нервничаете?
- Что доставляет вам удовольствие?
- Когда вы в последний раз чувствовали, что полны сил? Чем вы занимались в этот момент? Что происходило до этого?
Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.
Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.
Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.
Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.
Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.
Симптомы кризиса 7 лет у ребенка
В этот период даже самый спокойный и послушный малыш может превратиться в настоящего домашнего тирана, капризного и раздражительного. Особенности проявления кризиса 7 лет чаще всего заключаются в том, что ребенок:
- не выполняет просьбы, не слушается;
- капризничает, упрямится;
- выражает протест, недовольство, паясничает и грубит;
- не воспринимает критику, на замечания выдает крайне отрицательные реакции;
- пытается казаться взрослее, стремится общаться со старшими ребятами, избегает младших;
- осознанно поступает наперекор взрослым;
- обесценивает то, что раньше казалось ему важным;
- подвержен перепадам настроения.
Кризис не начинается ровно тогда, когда малышу исполняется семь лет. Нельзя приписывать его начало и первому дню учебы в школе. На самом деле все гораздо сложнее.
Подготовка к школе начинается заранее, и уже к концу детского сада занятия становятся сложнее, а воспитатели – требовательнее. Ребенок ощущает изменения и нарастающее давление, поэтому первые психические предпосылки могут возникать в возрасте пяти-шести лет. Однако есть и другая категория деток, которые начинают осознавать тяжесть новой ноши уже после того, как начинается учеба в школе.
Каждый приходит к кризисному состоянию тогда, когда психика дает адекватный ответ на навалившиеся сложности. Симптомы формируются медленно, и справляется ребенок с новой ответственностью также постепенно. Психологи утверждают, что этот возрастной кризис длится около 6-9 месяцев. Но продолжительность переходного этапа во взрослении зависит от индивидуальных особенностей малыша.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Последствия ссор при ребенке.
-
Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.
-
Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.
-
Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».
-
Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.
-
Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.
-
Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?
Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.
В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.
Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.
Стратегия и тактика ваших действий
- Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
- Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
- Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
- Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».