Кризис семейных отношений по годам

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис семейных отношений по годам». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Основные периоды кризисов:

• 1-2 года — рождение ребёнка;
• 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
• 7-9 лет — поступление в школу;
• 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
• 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
• 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
• 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.

В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

• 1 год;
• 3 года;
• 7 лет;
• 10 лет;
• 15 лет;
• 20 лет;
• 25 лет.

Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.

Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Признаки семейного кризиса

Распознать кризис 13 лет брака или другого периода легко на основании ряда характерных признаков:

• отсутствие интереса друг к другу, резкость, раздражительность при разговоре, нежелание проводить время вместе;
• один из супругов меньше времени проводит с семьей, уделяя больше внимания работе, друзьям, пр.;
• полное равнодушие или, наоборот, постоянное выяснение отношений;
• даже после примирения, принесенных извинений, между партнерами остается напряженность;
• избегание интимной близости, снижение половой активности;
• неуважительное отношение к партнеру;
• разделение близких друзей и родственников на два лагеря, которые поддерживают отдельно мужа или жену;
• отличие взглядов на воспитание детей, которое приводит к ссорам, взаимным упрекам;
• разные мнения на совместное ведение быта (распределение доходов, планирование отдыха, пр.);
• нежелание обсуждать с партнером свои чувства, делиться переживаниями;
• партнеры не стремятся друг другу нравиться, возбуждать;
• мнимое или реальное ущемление одного из супругов, отсутствие возможности высказаться, необходимость потакать.

Стадия отношений, на которой фокус каждого из партнеров направляется во внешний мир — они словно открывают его для себя заново и влюбляются в то, что находится за пределами союза. Я не случайно говорю именно о пределах.

Ни одни отношения — кроме как отношения симбиоза с матерью в младенчестве — не способны дать человеку все, что ему нужно, не превращаясь в нездоровые.

На этой стадии партнерам больше не интересно неотрывно смотреть друг на друга — они активно строят себя, завязывают новые знакомства, с любопытством смотрят в сторону собственных проектов. На первый план выходят такие задачи, как обретение независимости, самопознание и развитие своего «я». Копаться в себе и рефлексировать оказывается ценным и важным занятием, пусть порой и болезненным. Многие открывают для себя в этот период психотерапию.

У партнеров могут формироваться новые хобби и увлечения, не предусматривающие участие другого. Часто появляется намерение освоить новую профессию, смелее проявиться на работе. Просыпается дерзкое желание «зазвучать» и начать «отсвечивать».

Как правило, именно на стадиях дифференциации и практикования партнеры чаще всего обращаются за помощью к семейному психологу, полагая, что в отношениях начались серьезные проблемы.

Что делать? Прежде всего не спешите разрывать союз — такая динамика в развитии пары закономерна и естественна. Это не значит, что нужно оставаться в отношениях, в которых есть насилие или где из общих ценностей только кот. Я говорю о том, когда партнерам комфортно друг с другом, но вдруг наступает такой период, когда все кажется до зубовного скрежета привычным. Все хорошо, но очень скучно. Такое часто случается, если люди долгое время варятся в одном котле и в их жизни мало новых впечатлений (а в условиях удаленной работы и самоизоляции — это обычное дело). Что ж — самое время посмотреть, что там, за границами пары. Разрешить себе (и партнеру!) проявлять любопытство ко внешнему миру, но при этом не навязывать друг другу приключения: «Собираюсь на Эверест, айда со мной! Как это не хочешь?» Если не хочется присоединиться — не вините себя. Посмотрите по сторонам — вы наверняка найдете, чем заняться. Расценивайте этот проснувшийся исследовательский интерес к миру как возможность обогатить суммарный опыт пары — это ж стольким потом можно будет поделиться, о стольком рассказать! Главное, будьте бережнее в этой фазе развития отношений к новым открывшимся потребностям друг друга: из слов «что», «опять», «к своему», «психологу», «попрешься» невозможно составить фразу «я тебя люблю».

Что такое кризис в семейных отношениях и опасен ли он

Семья – это система, которая находится в постоянном движении. Люди меняются, взрослеют, у них появляются новые желания, мысли, требования, цели. Когда меняется кто-то один, это неизбежно сказывается на всех членах семьи.

Кризис семейных отношений наступает, когда люди осознают, что так, как было раньше, их уже не устраивает, они не могут больше удовлетворить важные для себя потребности. Это вполне нормальный период.

Вполне естественно, что кризис в отношениях сопровождается отрицательными эмоциями. Несмотря на то что человек находится в постоянном развитии, мозг очень не любит перемены, он стремится к стабильности и предсказуемости. Подсознание всегда сопротивляется чему-то новому, тогда как сознание, наоборот, бежит от рутины, скуки и монотонности.

Поэтому кризис – это момент, когда человек осознает, что так, как было прежде, его уже не устраивает.

Не нужно бояться кризисов, потому что в такой период у семьи есть два вектора движения:

• конструктивный выход – совместное преодоление препятствий, которое позволяет супругам сблизиться, обрести доверие, выйти на качественно новый уровень отношений;
• деструктивный выход – либо расставание и поиски нового партнера, либо смирение с тем, что семейная жизнь не приносит счастья.

Признаки кризиса в семейных отношениях

Переломный период (а именно так определяют психологи кризис в семье) – это не тупик, а развитие. И то, что одна супружеская пара с честью выходит из трудного положения, не означает, что другая тоже благополучно преодолеет эту сложную ступень. И наоборот, камень на пути одной семьи становится препятствием, способным разрушить жизнь, а для другой – возможностью совершенствования.

Понятно, что на пустом месте кризисная ситуация не возникает. У неё всегда есть причины, иногда вполне обыденные, не стоящие внимания на первый взгляд. Но из мелочей складывается целое, поэтому нужно обращать внимание на первые тревожные симптомы, которые ведут к кризису.

Психологи указывают на ряд типичных признаков надвигающегося кризиса:

1. Частые конфликты или, наоборот, их отсутствие. Постоянные ссоры должны насторожить не меньше, чем исключительно безоблачная погода.
2. Во всех проблемах один из супругов обвиняет только другого, не даёт возможности своей второй половине высказать своё мнение.
3. Чрезмерная самоуверенность мужа или жены в своих силах и способностях решить любой вопрос, не обращая внимания на интересы других членов семьи.
4. Зацикленность на какой-либо проблеме, когда всё общение сводится к одному и тому же или вовсе отсутствует.
5. Остановка личности в развитии, когда один из супругов, чаще всего жена, перестают работать над собой, живут только интересами своих домочадцев.
6. Трудоголизм, когда карьера или сверхзаработок подменяют близких.
7. Сложности в интимной жизни.

Также на изменение «погоды в доме» указывают и другие факторы, основой которых является внутреннее стремление отдохнуть от партнёра, однобокие планы на будущее и др. Далеко не всегда супруги воспринимают эти звоночки как предвестники бури. Более того, даже предстоящие действительно радостные для всех членов семьи события нередко несут в себе зерно будущих проблем.

Кризисы в браке по годам

Психологи не зря сравнивают брак с живым организмом: принципы их развития во многом схожи. И потому не стоит ожидать, что всё будет происходить равномерно, по нарастающей или убывающей. Наоборот, любое изменение в семье – это всплеск или провал с эмоциональной точки зрения, и в большинстве случаев оно является причиной очередного кризиса.

Специалисты выделяют несколько периодов, когда в семейных отношениях с высокой вероятностью может наступить кризис.

1–3 года. Молодожёны сталкиваются с бытом во всей его красе, домашние обязанности не распределены, навыков планирования семейного бюджета нет. Проявляется разница в семейных традициях молодых супругов, возникает необходимость компромисса между принятыми в одной семье путешествиями в выходные дни и отдыхом на диване перед телевизором, как это повелось в другой. На это способны далеко не все молодые, и даже зрелые люди. Родители новоиспечённых супругов также норовят вмешаться в жизнь молодой семьи со своим уставом, и с этим тоже надо как-то считаться. Рождение малыша чаще всего усугубляет все имеющиеся проблемы и добавляет новые: график кормления, кто будет вставать ночью к ребёнку и пр.

3–5 лет. Трудности первых лет преодолены, семейные обязанности распределены, дети не требуют ежесекундного надзора. Но между супругами наступает эмоциональное охлаждение, интересы детей и вопросы их воспитания требуют всё больше родительского внимания. К этому же времени формируется более или менее постоянный круг общения, и нередко его персонажи становятся дополнительной причиной семейных неурядиц.

7–9 лет – самый сложный период. Обычно к этому времени решён вопрос с жильём, быт налажен. Зато появляются проблемы с подготовкой детей к школе и первыми годами их школьной жизни: кто помогает ребёнку с уроками, кто забирает его после занятий, кто ведёт на бокс или в художественную школу. И всё это на фоне вялой сексуальной жизни: вроде всё испытано, попробовать что-то новое – а вдруг вторая половина не поймёт? Нередко из-за этого возникают «левые» интересы.

10–14 лет. Обычно на этот период приходится кризис среднего возраста супругов. Они задумываются о том, каких успехов смогли добиться, соответствует ли их нынешняя жизнь той, о которой они мечтали в юности. Именно среднему возрасту присуща переоценка ценностей, расстановка новых приоритетов, и далеко не всегда новые цели у мужа и жены одинаковы. Свою долю в сложную ситуацию вносят дети-подростки. Они всячески хотят подчеркнуть свою самостоятельность, взрослость, но им всё равно не достаёт внимания родителей. А у старших свои проблемы, за которыми они замечают лишь плохие школьные отметки, странности во внешнем виде и вводящие в ступор увлечения. Частота семейных ссор нарастает, в них уже участвуют три стороны.

15–17 лет. Подростковые бунты потихоньку сходят на нет, дети уже больше похожи на нормальных юношей и девушек. С карьерой тоже всё ясно: она либо уже сложилась, либо её бесперспективность стала очевидной. Супружеские отношения достигли определённой гармонии. Ещё хочется что-то изменить, да страшно это сделать, ведь уже нет той гибкости характера, с которой перемены воспринимаются легче. И первые морщинки на лице, нарастающая усталость от работы, часто сопровождающаяся страхом её потерять, поредевшее окружение – всё это может привести к очередному кризису в семье.

20 лет. Период опасен увеличивающейся разницей в сексуальных потребностях. Мужчины ещё «ого-го!», а у женщин появляются первые признаки надвигающейся менопаузы. И хотя каждый из них достоин понимания и внимания со стороны второго партнёра, на практике такая идиллия встречается не во всех семьях. Кто-то из супругов начинает искать недостающего на стороне. Второй, погоревав, берёт с него пример.

25 лет – «опустевшее гнездо». Выросшие дети пускаются в самостоятельное плавание, а их родители остаются вдвоём. Хорошо, когда они сохранили дружеские или даже романтические чувства друг к другу, или у них есть общие интересы, увлечения. Но если их семейная жизнь была «ради детей», в доме поселяется одиночество вдвоём. Занудство, сварливость, связанные с физиологическими изменениями, часто становятся причинами очередной ссоры, череда которых приводит к кризису.

Периоды семейных кризисов

Наука психология выделяет определенные периоды кризисов, в которые заметно напряжение в семейных отношениях.

Это не свидетельствует о том, что абсолютно все пары могут столкнуться с этими явлениями, прожив именно такое количество лет. Однако большинство союзов испытывает надлом в данные периоды совместного проживания. Рассмотрим признаки кризиса семейных отношений по годам и приведем советы психолога по его преодолению:

• 1 год. В течение первых шести месяцев отношения в семье складываются отлично. Однако по прошествии этого времени супруги начинают все больше узнавать друг друга, так как в конфетно-букетный период они пытались только произвести впечатление, показаться лучше, чем они есть на самом деле. Именно на данном этапе они высказывают свою точку зрения по той или иной теме. Их мнения могут во многом расходиться. Могут оказаться разными цели в жизни и планы на нее, привычки и т. д. В результате люди понимают, что они совершенно не подходят друг другу. Если этот этап затягивается, то проблемы переносятся в кризис 2 лет.
• От 3 до 5 лет. В большинстве семей в этот период появляется первенец. Это неизбежно приводит к переключению внимания на новорожденного. Супруги уделяют новому члену семьи гораздо больше времени, чем друг другу. В связи с этим после рождения ребенка может наступить кризис семейных отношений. По прошествии 5-летнего рубежа партнеры начинают испытывать снижение обоюдной сексуальной активности. Если муж и жена обзаводятся ребенком позднее, то кризис сдвигается на год или больше.

Если ребенок к этому времени еще не появился, значит, кто-то из супругов к этому не готов, а другой очень желает стать родителем. Эти разногласия тоже становятся причиной кризиса.

Независимо от того, какова основа кризиса семейных отношений, наступившего к 3 году, необходимо сделать все, что от вас зависит, чтобы он побыстрее закончился. Для этого нужно быть внимательнее друг к другу, стараться всегда находить время на общение и приятные сюрпризы.

• 7 лет. Как правило, кризис семейных отношений 7 лет наступает по причине усиливающейся скуки и стремления партнеров к разнообразию. К этому времени муж и жена уже отлично знают друг друга, жизнь их монотонна, и каждый день похож на другой. В это время возникает опасность, что супруги захотят разнообразия на стороне, в компании другого человека. Этим характеризуется кризис семейных отношений 8, 10 лет и более поздние.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.

Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.

Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Период 3-5 лет совместной жизни, это важный этап в жизни семьи часто он сопровождается кризисом в отношениях.

Заканчивается мир иллюзий, а точнее период постоянной и непрерывной романтики. Приходит рутина и проблемы, которые бывают у всех, но не каждая пара готова делить вместе все трудности, как и было, обещано друг другу. И вроде бы все было ожидаемо, ведь старшие родственники предупреждали, что будут трудности, но молодежь всегда рассчитывает на лучшее, не прислушивается к советам и считает, что именно их проблемы обойдут стороной.

Очень важно суметь сохранить семью, конечно же, если есть что сохранять. Семьи чаще всего рушатся именно на этом отрезке, статистика разводов неумолима.

Самой большой ошибкой мужчины и женщины является внутренняя обида. Нет диалогов, все копится внутри, а потом может взорваться и сломать все прежние отношения и клятвы в любви.

У пары есть шанс возобновить прежние чувства, если следовать плану, который согласуют оба. Например, бытовые обязанности можно разделить, совсем необязательно проделывать всю домашнюю работу в одиночку. Именно бытовые ссоры, чаще всего становятся камнем преткновения.

Нельзя давать конфликту разрастись до огромных масштабов. Даже маленький приступ гнева стоит пресекать и садиться за стол переговоров. Конец отношений, это отсутствие диалога, когда людям нечего сказать друг другу вряд ли можно рассчитывать на положительный исход событий.

Размышляя над отношениями, следует учитывать факт того, что семье еще мало лет, и нельзя рушить ее из-за пустяка. Следует вспомнить все самое светлое, нежное и романтичное, что было за период встреч и свиданий.

В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:

• с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
• в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
• проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
• отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
• жена зарабатывает больше мужа;
• стресс из-за переезда;
• болезнь одного из супругов или близкого родственника;
• рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
• отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
• отсутствие эмоциональной поддержки;
• разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
• ранние браки.

Бракоразводный процесс после 14-летия совместной жизни

Если же расставание неизбежно, а у пары есть дети, следует подойти к процессу без лишних эмоций. Чтобы развод после 14 лет брака прошёл с минимальными потерями для семьи, лучше не ставить сразу детей перед фактом со словами «Я развожусь с твоим отцом/матерью», а попытаться объяснить, что родителям необходимо какое-то время пожить отдельно.
Перед тем как подать заявление в суд или в ЗАГС, стоит на какое-то время разъехаться и пожить отдельно пару-тройку месяцев. Этого срока будет вполне достаточно, чтобы точно знать, хотят ли люди быть вместе, или действительно на эти отношения себя изжили. За несколько месяцев супруги успокоятся, придут в себя и будут готовы к конструктивному диалогу, ведь при разводе после 14 лет брака возникает масса моментов, которые нужно урегулировать:

• воспитание детей;
• размер алиментов;
• раздел имущества;
• общение с родственниками и так далее.

Развод после 14 лет крепкого брака способен как изменить жизнь супругов в лучшую сторону, так и ухудшить её. Принимая радикальное решение, нужно отбросить эмоции в сторону и сто раз подумать о необходимости расставания, чтобы не сожалеть о своём поступке всю оставшуюся жизнь.

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Похожие записи:

• Изменяем, дополняем и исправляем записи в трудовой книжке
• Как получить исполнительный лист в суде — пошаговая инструкция и советы юриста
• Договор аренды квартиры: как составить или расторгнуть